✓❤ـهَـــوایـِ ـشَــرجیـِ دِلـــــــَم ❤✓
بــِ یادِ دلـهاییـ کِهـ: بیـ تَقـصیرَند...
از دور دیدمت ... غم تو و اشک رو گونت آدمای دور و برت سه تا سنگ قبر و من ... بس کن خدا ... تو فقط یه شوخی بزرگی برای من... "به نام یکتا کاتب کتیبه عشق" َ خــــــــــــــــدایا... پناه میبرم به تو از دستهای سرد و شبهای بی ستاره... چ نیرویی عظیمی داره جلومو میگیره تا بهت پیام ندم مثل وقتی که یه تیکه آتیش تو دستته من همون حرارت تو قلبمه و دارم می‌سوزم از دلتنگی تو ...خودمم نمی‌فمم از هوایی که ازت به سرم میزنه متنفرم یا دوسش دارم... متنفرم از وقتایی ک خودمو گول میزنم و تظاهر به قوی بودن میکنم هرگز خودمو نمیبخشم...هرگز کسی به شدت تو به صخره ام کوبید و من فرو رفتم به قعر دریاها... هر کاری میکنه دلم تا بغضمو پنهون کنه چی می‌تونه فکر تو رو از سر من بیرون کنه ؟ مدام دیروز تا الان دارم خودمو گول میزنم ک دلم نلرزه بابت سراغی که گرفتی ازم میدونسی بهم خبر میدن حیف که بازم این حس سگی اجازه نداد هزار بار بپرسم چی گفتی بازم پنهون کردم .همون یک بار که داشت جمله تورو میگف همه وجودم داشتن گوش میدادن من حس خوبی ندارم وقتی زندگی دونفر دیگه به گند کشیده شده بخاطر ما دوتا..تو اراده و شخصیتت اجازه داد بخاطر لجبازی زندگی یکی دیگه رو تباه کنی ؟. الان چند ساله داری اطرافیان خودتو اونو زجر میدی.. یه روزی ، ای کاش تموم میشد...فقط تموم میشد...اسمت فکری ک ازت تو ذهنمه خاطره هات ... کاش همه چی پاک میشد همه چی...این بغض چن ساله تو گلومون کاش ریشه کن میشد... میدونی الان اصلا مثل چند سال پیش مقاوم نیستم نه در برابر غرورم نه در برابر تو نه در برابر حرف نزدن ... تو دیوونه بشی گند میزنی به همه چی یه بار ثابت کردی ... گاهی از شدت دلتنگی سمت چپ بدنم آتیش میگیره... مرا ز خاطر تو هیچکس جدا نکند که دشمنم به دلم این جفا روا نکند برای حال کسی چون من از گذشته مگو که درد خاطره را خاطره دوا نکند به این من همه بی دل فقط مگو مجنون که حق مطلب مارا جنون ادا نکند خدا مرا ز خیال تو در امان دارد به این خدا نشناست بگو ...خدا نکند... مثل یه دیوونه شدم که خستس از دیوونگیش ولی نمیزاره جنونشم بمیره یکی به دادم برسه به قیمت کشتن من امید برگشتنتو ازم بگیره داره منو نگفته ها بدجوری بیمار میکنه انقدی که سکوتمم یه شهرو بیدار میکنه دلم از دنیا دیگه چیزی نمیخاد دیگه هیشکی جز تو رو یادم نمیاد.. مسبب اصلی همه اینا منم... نابود کردم تورو خودمو... تیکه ی یه آهنگو می‌زاری پروفایلت وقتی گوشش میکنم... نمیدونی سردل من چی میاد ... از من چه مانده بعد تو جز ناتوانی ام جز سنگ قبر خاطره روی جوانیم بی عشق و بی عاطفه و هیچ وعده ای ماندم چگونه سمت خودت می‌کشانی ام اگر برای ابد هوای دیدن تو نیفتد از سر من چه کنم هجوم زخم تو را نمی‌کشد تن من برای کشته شدن چه کنم ... دلم برای چشمای مشکیت تنگه لعنتی...دلم برات خیلی تنگههههه لعنتی... بی تو آوار شدم از همه بیزار شدم نیستی و من خواب ندارم .... اگه با من نباشی میخام دنیا نباشه به این دلشوره ها عادت ندارم محاله بی تو من طاقت بیارم ... ای کاش کار احمقانه نکنی باز ای کاش لجبازی نکنی باز این شاید آخرین چیزی باشه که راجع به تو ازخدامیخام ... شاید که باور کردنش هم سخت باشد امشب دعا کردم که او خوشبخت باشد ... جدا هم بشی نمیخامت ، من حتی درس که می‌خوندم یا باید ۲۰میشدم یا مهم نبود ۱۹ یا ۱۰ یا ۵ یا صفر.... سعی میکنن خبر برسونن ک چی؟ اینا همشون همونان که کور شدن دوست داشتن تورو نتونستن نسبت به من ببینن فکر میکنن جدا بشی خوشحال میشم ؟ اینا عوضی ترین آدمای روی زمینن...اینکه چند ساله زیر یه سقف نرفتید دلیل این نمیشه که با آدم مجرد یکسانی..تقاص لجبازی و دیوونه بازی ما دو تا بیشتر از این حرفاس هنوزم بچرخ تا بچرخیم.... کاش زندگیت خوب بشه ...ای کاش ن واسه خاطر اونا ...چون غمتو من نمیتونم ببینم... کنار هم ولی دوریم همیشه مثل ترس میون سنگ و شیشه یه وقتایی یه چیزایی نمیشه... گذشته کارمون از ناامیدی خودت آخر این بن بستو دیدی تمومش کن چرا ادامه میدی... زمستون زده این رابطه رو اما نمیریمو نشستیم وسط سرما تموم میشه یه روز صبر یکی از ما ... کنار هم ولی از هم بریدیم به چه روزای تاریکی رسیدیم مثل یه قایق به گل نشسته پشیمونیم تهه راهای بسته منو و تو و پلایی که شکسته... چقد قشنگ توصیفمون کرد! لعنت به این هوایی که گاهی ازت میزنه به سرم .... همه ی اون آدمایی که از دستم رنجیدن تهش برمیگرده به تو اونی که امشب بعد چند ماه پیام داده تو زندگیت بد زمین میخوری اینا تقصیر توام هس... من زمین خوردم، ولی هیچکس نمیدونه عمق دردایی که میکشم هر روز چقد می‌تونه استخونای یه آدم عادی رو خورد کنه. هیچکس نمیدونه حتی نزدیک ترین آدمای اطرافم... اتفاقا اونا فک میکنن چقد زندگی خوبی دارم چقد همه چیزم اکیه. من روحم مرده ...همون وقتی که اون خبر رسید مردم...یا وقتی که اون بلا به سرمون اومد ...یا وقتی که اون تصمیمو گرفتم ،یا وقتی که با همه ی زجراش هزار بار پست زدم یا وقتی که ... اینقد بی احساس طی کردم این چند سالو که یه آدم غریبه درونم مدام داره میجنگه باهام ، به تو که فک میکنم این آدم چقد بی معنی میشه برام که راحت براش مینویسم هیچی حسابت نمیکنم دیگه! میبینی ...؟ من این آدمو دوسش داشتم ...میخاسم تو فراموش بشی . فراموش نشدی..تازه در کمال بی رحمی انداختمش تو سطل زباله خاطراتم ... تورو می‌بخشم بابت چیزی که نمیدونم.... ولی خودمو نه...خودمو نهههه ...خودمو نهههههههه.... خودمو نه... تو بگو درد تحویل سال امسالو چیکار کنم؟ بگم ۹۷ بدترین سال زندگیم بود ؟چ رقابت شدیدی شده بین گوه تر بودن روزام و لحظه هام... من از زندگی داغون تو خوشحال نیستم چون حتی جدا هم بشی تو رو نصفه نیمه نمیخام...یا همش مال من یا هیچیشو نمیخام. من از حال بد تو حالم بده منم خوب نیسم... من چندین ساله ندیدمت ولی ذره ای عشقت کم نشده... شاید غد و لجباز باشم ولی عوضی نه نیسم دلیل زندگی اشتباهتم من نیسم بچه بازیه لجبازیه، بچه بازی و لجبازی دوتامون ...با کی؟ با خودمون!من تاوان میدم تو هم ... یک نفر از این سه تا فامیل نشون بده که اشتباهشونو در پی جبران براومده باشن... این قلب مریض لعنتی امسالم واینمیسه می‌دونم خودم... جنون همین منم وقتی یک ساعت و پنجاهو سه دقیقه قفل میشم رو عکسی که واسه تولدم گذاشتی... میگن نرسیدن مال یه طرفه هاست، دو طرفه ها همیشه بهم میرسن، کاش قصه ی مارو یه جا مینوشتن... دلم تو رو میخاد... از این زندگی سنگی و سیمانی فقط یه دنیا احساس به تو مونده برام ... کاش یه روزی تفاوتم با اونایی که زیر یه خروار خاکن همینم نباشه... این که همو نداریم مقصر دلتنگی الانمون ، مقصر خالی کردن بغضات سر پروفایلت منم...؟ کاش میدونسی هر بار اون عکس تکراریو می‌زاری چقدر بهم میریزم چقدر سعی میکنم قوی باشم ...چقدررررر سخت میگذره از یه فاصله ی دور دلم روزی هزار بار برات تنگ بشه و دستم به هیچ چراغی نرسه... هر بار واسه خوب شدن زندگیت دعا میکنم ی حسی تهه قلبم میگه خفه شو ... نیاد روزی که اضافه های تو رو بخام از کسی بگیرم ... ولی من هنوزم عاشقتم ...حتی با این چهره حتی وقتی مجبورم مثل همیشه یواشکی بخامت... هنوزم اون سی دی آهنگ برام عزیزترین صدای بعد از توعه... بم میگه همه ی اسفندیا همینطورن .مرموز مغرور میگه نمیدونم احترام زیادی قائلید برا طرفتون میگه آدم نمیتونه بفهمه الان چه حسی دارید.از نزدیک شدن یا دور شدن ازتون خوشحالید یا ناراحت! گف شماهم حق دارید گاهی فریاد بزنید ناراحت بشید بخندید از تهه دل... میگه شماها هرچقدم برا کسی ارزشمند باشید بلخره یه جا کم میارن یه جا از این همه خنثی بودن خسته میشن از نشون ندادن خسته میشن و رها میکنن... گفت من ب یه پسری در حد مرگ علاقه مند شدم و رفتم بش گفتم همه سرزنشم کردن ولی گفتم که بعد شرمنده دلم نباشم .... میدونی اینقد با روح من این کلمات بازی کرد که دلم میخاس پای حرفاش ضجه بزنم من معنی جمله آخرشو با همه وجودم حس کردم ... ولی چه فایده داره که هنوزم عاشقانه میخوامت ؟ ..که هنوزم چشامو که میبندم بهت فک میکنم انگار واقعن روحم پرواز میکنه یه جای دیگه.. هیچ جای دنیا همچین حس خوبیو ندارم وقتی ی لحظه تو ذهنم تجسمت میکنم ... نمیدونم اسم حماقتای منو چی میشه گذاش ولی کمال گرایی کینه غرور لجبازی و بچه بازی خیلی کمک کرده به این حال خراب امروزم... هیچکسم ندونه چیا بهم گذشته مهم نیس. همین خدا که می‌دونه داستان چیه بسه ... من تسویه حسابم بمونه همون روزی که خودش قول داده... دکتر گفته آب نخوره ب صورتت تا سه روز ولی خیلی باید بگذره تا هوای همچین گریه ای بخوره به سرم... نمیدونم خیلی یعنی چقد...تا کی ...تا کجای این بدبختی ... ولی خیلی دوست دارم ... غم تو شادی زیادمو گرفت شبیه اعتیاد ارادمو گرفت همش مث غروب دلگیرم نمیشه بی تو گفت که زندگی چیه نباشی زندگی فقط یه شوخیه... پر از تناقضم بریدم از همه یه گور سوت و کور تو عمق سینمه از بس که یادتو کشتم... دعای کی تو رو یهو ازم گرفت؟؟؟؟ داستان اینه ک هی نمیشه...هی نمیشه ... کجا دل کیو شکستم که اینجوری خدا لج کرده؟ هیچ مدلی جور در نمیاد این همه بد بیاری... مگه میشه ی آدم اینقدر ضربه بخوره اینقدر ضربه محکم بخوره ؟ جلوی آینه تهه چشمام درد میبینم... امروز تو این۲تا مجلس عقد چیدم کنار هم سیر نابودیمونو ... ای کاش یکی به این نفسا پایان میداد ... میدونی مث روانیا شدم؟ چرا اینجوری شد؟ نیمه شب تو خاب جیغ میزنم همه جم میشن تنگی نفس میگیرم دارم خفه میشم همه چیز مث تصویره هیچ صدایی نمیشنوم لیوان آب قندو ناخودآگاه پرت میکنم بابامو هل میدم منی ک اشکمو نمی‌زارم کسی ببینه ناخودآگاه گریه میکنم جلوی همه تفاوتم با ی روانی اینه ک آسیبی به کسی نمی‌زنم ...البته فلن! دلم میسوزه برا مامان بابام ... چه حل نشدنی شدم براشون چرا دیشب گریه کردم؟چرا رفتارم دست خودم نبود ؟ دیشب ولی تو اون کابوس کوفتی چهرت دیده میشد... نمیخام خابتم ببینم اینجوری ظاهرن خدا سرتاسر قلبش ازم پر کینس.... من فقط واسه داشتن تو زانو زدم جلوی خدا... هرسال خاطره و حسرت ی تولد دیوونم میکنه... تولدت مبارک زندگی نداشته ی من...حسرت روزای جوونیم... یه روزی همه ی اینارو میفهمی...ک چقددد بریدم و نگفتم چن بار مردم و نگفتم ...هیچیو نگفتم ب هیچکس من تو رو تا ابد دوست دارم خیلی دوست دارم ...خیلی...خیلی...خیلی... آره عوضی منم که شکستن دل آدما به هیج جام نیس... عوضی منم ک فقط غرور خودم مهمههههههه مونت بلک زدم تو فضای اتاق با چراغ خاب میتونم ساعت ها بشینمو ب تو فک کنم... استشمام بوی این عطر می‌تونه روزها منو بهم بریزه و من اینقد مریضم و لجباز ک دوس دارم روانمو بزارم زیر مته. آدمی که قلبش برا کسی تند تند نزنه همه هیجان و قشنگی دنیارو از دس داده دلم نمیخاد جدابشی ولی اگه جدا بشی یه روزی باید همه حرفای دلمو بفمی.این غرور لعنتیو یه جایی باید بشکونم حداقل واسه تو که خیلی دوست دارم حرف نزدنم اعتراض نکردنم از غرور و لجبازی بود..ولی از بعده تو زبونم بند اومده ... تموم شووووووو تورو قرآن تموم شو...
| Shik Them |
Shik Them